If you're a freak like me, Wave your flag! If you're a freak like me, Get off your ass! It's our time now to let it all hang out l o o k

  И почему я не сплю с ружьем под подушкой или хотя бы с рогаткой, на случай, если мне кто-то будет мешать спать. -Ты сейчас подушку словишь... - Я ее, конечно, люблю, но сейчас я ненавижу эту занозу в заднице. Ее голос в моих ушах подобно нудному "бум-бум-бум", а когда она его повышает, становится еще противнее и в такой момент мне хочется запустить в нее торшер, стоящий рядом с моей кроватью. -У меня вчера был тяжелый день, отвали. - Я не открывая глаза, бубнил себе под нос... о, кажется, слюна по подушке потекла. Но когда она сказала "собирайся, поехали", я тут, же открыл глаза, мое любопытство зашкаливало, потому что обычная поездка до магазина не в ее стиле, определенно что-то интересное за этим следовало. Но если ее надо было довезти до аэропорта, в таком случае живой бы она от сюда точно не вышла. -Да, Лил. У меня тут для девушек строгий дресс-код, так что раздевайся. - Я с трудом поднимаюсь с кровати и начинаю всячески тянуться, тем самым, своей медлительностью раздражать Коллинз. Пока я собирался, она рассказывала мне о том, куда вообще хочет меня увезти и с какой целью. Окей, ее идея мне понравилась, я люблю знакомства, тем более, всегда мечтал свалить из города без какого-либо предупреждения и пропустить съемки. Зачем мне все грядущие проблемы с начальством? Да прост...
   Через овер с чем-то часов мы уже катились по трассе в сторону Атланты. Я, конечно же, захотел жрать и заставил подругу свернуть к ближайшей закусочной. У нее, конечно же, там правильное питание, никаких бургеров и картошки, поэтому салат это все, что она заказала. Мне это не понравилось, поэтому я заставил перехватить у меня, немного картофана и, кажется, это были нагицы. Ну да, мне нравится откармливать стройных девушек, и что? -Харош ломаться, я же тебе не секс предлагаю. Ешь давай, мы едем не в ближний край, а что если там у твоей подруги маньяки водятся? А так, если бы ты была жирухой, я бы не волновался и спал спокойно. Так что ешь! - Окунув несколько соломинок картошки в соус, я поднес их к ее рту, но она упрямо не открывала его. В итоге, ее щеки и губы были в противном сырном соусе, запах которого пройдет, только если она умоется. Без перебрасывания еды тоже не обошлось. Как всегда, в общем. Я на самом деле не совсем помню, где и как мы с ней познакомились. Это случилось быстро, так же быстро мы стали друзьями. Если бы я наблюдал за нами со стороны, то решил, что эти двое знакомы уже тысячу лет.
  Лили начала меня раздражать снова, уже под вечер, когда мы заехали в какую-то глушь, где ничерта не ловило и вообще признаков жизни не было. Она, заметив, что я сплю, резко затормозила. Я уснул под ее интересные рассказы, они как сказка были для меня. Благо был пристегнут, хотя обычно пренебрегаю ремнями безопасности, иначе мой лоб расплылся по всей торпеде машины. -Я ненавижу тебя. - На самом деле люблю. -Если я усну за рулем, не ори потом на меня. Ремонт машины оплачивать не буду. - Пересев на ее место, я определил, что машина перестала заводиться. -Вот так, ты сломала свою машину! - Я бы обрадовался этой поломке, если бы мы были неподалеку от какого-нибудь города, ведь в таком случае, мы бы смогли где-то заночевать, пока ее колымагу не починят. Но вокруг был один мрак, лес и... кажется, дождь собирается. -Могла. - Отрезаю я и выхожу из машины, чтобы сделать вид, якобы шарю в них.
  -Не стой над душой! Посвети мне что ли или дай фонарик, я, кажется, оставил его в прошлый раз у тебя в бардачке. -На самом деле, ничего глобального в ее поломке не было. Чуть подкрутить там, подлить масла здесь и она заведется. -Долго! Хочешь ускорить процесс, займи мое место! - Мне было мерзко холодно. Ветер задувал мне под штаны, а футболка под рубашкой вообще никак не спасала. -Куда ты собралась? У тебя крышу рвет я не пойму? Там же темно! - Но Лили вообще отказывалась меня слышать и свалила в сторону лесной гущи. -Подожди! - Да не смотрел бы я, как она писает в кустах, просто я должен был быть уверен, что с ней все в порядке. Но моя рубашка зацепилась за аккумулятор и задержала меня. В этот момент Коллинз пропала с моего поле зрения.
  У меня из рук вываливается разводной ключ, когда я слышу знакомый визг девушки. Прикол? Нет, она отличная актриса, но не настолько, чтобы издавать подобные звуки, наполненные страхом. Я бросаю все к чертям собачьим и бегу в ту сторону, откуда до меня доносился ее крик. Как только я оказался в лесу, крик оборвался, ничего не было слышно, я надеялся на какие-то шорохи, но пошел дождь, и ничего не было слышно, ну а если шорохи шагов и были, то я бы не смог отличить их от капель дождя, разбивающиеся о деревья и листья. Не знаю зачем, но я набираю ей на телефон. Может все-таки прикол. Знакомая песня играет у меня под ногами, и я поднимаю ее мобильник. -Вот дерьмо! - Смахивает на фильмы с похищением и плохим концом, но я, черт возьми, не верю в эти долбаные фильмы! Я начинаю злиться от того, что так и не пошел с ней, меня окутывает страх за Коллинз, а благодаря моему великолепному воображению, ее уже где-то изнасиловали, убили и расчленили, буквально за пять минут. Надо помощь вызвать, но сеть снова пропадает, мне чудом удалось найти телефон подруги, хотя это мало мне чем поможет. Куда идти, когда вокруг меня незнакомый лес, дождь и темень, в которой трудно что-либо разглядеть. Я оглянулся по сторонам, ничего не видно, снова, опять без изменений, на третий раз, я напряг свое зрение и заметил в дали движение. Может олень? Слишком мал, лесник? Какого хрена он тут делает, рядом с трассой. Но я так же замечаю еще одного громилу и на плече у него девушку, идеально смахивающую на мою Лили. -Гребаные уроды! Я же сказал тут куча маньяков! - Фильмы не шутка что ли? Я редко смотрел новости, поэтому не особо верил в то, что показывали в фильмах. И это говорит актер... И кто ее блять похитил? Коллекционер? Какой-нибудь придурок с маской на роже?
  Орать и бежать в их сторону, было глупо. Их двое - я один, если они заметят меня, то в лучшем случае схватят как Коллинз, в худшем грохнут, не моргнув глазом. Вдруг им только девчонки молодые нравятся. Придумывать гениальные планы было некогда, я следовал импровизации. Загасив фонарик, я поплелся в след за теми мудаками, которые лапали Лили за зад, пока та была без сознания. Я придумывал себе всякое разное, пока бежал за ними, сейчас мы окажемся в каком-нибудь дряхлом домике или на целой ферме. Хрен поймешь, что тебя ждет. Наверное, из-за повышенного адреналина благодаря страху за Коллинз, я еще не поддался панике и не начал вопить как девчонка посреди леса. Руки еще не тряслись от страха. Я как будто играл в игру, а моя миссия заключалась в спасении Лил.
  Когда я промок до самых костей, когда мои кеды хлюпали от набравшейся влаги и грязи в них, когда я уже не чувствовал рук, вот именно тогда, эти чертовы лесники или кто они там, дошли до своего "места склада жертв" и растворились за дверью деревянного дома. С виду обычный безобидный дом, рядом стоял грузовик, деревья, клумбы даже были. Если не здесь творился весь ужас, значит на заднем дворе. В доме загорелся свет и один из них выглянул в окно, после того, как услышали грохот. Да, я пытался залезть в открытое окно по покрышкам от машин. Нога соскользнула, и они с грохотом разлетелись в разные стороны. Пока тот пялился в окно, я неподвижно висел, держась за подоконник окна второго этажа. Не прикольно это, особенно, когда льет дождь и у тебя соскальзывают пальцы. Как только тот зашторил окно, я с трудом, из-за перевеса жопы и еще не переварившейся еды в животе, заползаю вовнутрь, создавая при этом еще один грохот. -Черт, черт, черт. - Слышу шаги. Ну и вонь стояла в этой комнате. Я обнаружил шкаф на ощупь и залез в него. Вонять стало еще сильнее, и я бы так не узнал, что творится вокруг меня, если бы тот тип с бородой по хуй не врубил свет в комнате. Вокруг меня были женщины, голые, изрезанные, без глаз и уже порядком подтухали. Все были брюнетки, и некоторые одеты в одежду, которую носили в 80-х, 90-х. В эту самую секунду я начал психовать, нервничать и переживать. Пока я тут, пытаюсь добраться до Лил, ее уже, наверное, разрезали на части. Еще минута и я бы выскочил на этого громилу, тем самым совершив самую ужасную ошибку в своей жизни, но он свалил.
   Добравшись до кухни, где торчали два лесника-маньяка, я сразу же обратил внимания на огромный тесак в руках одного из них и Лил, которая была связана и, кажется, начала приходить в себя. Пока они разговаривали о чем-то, может, обсуждали, как будут ее резать, вдоль или поперек, я попытался привлечь внимание не заметно от них. -Пс, Лил, очнись. - Я машу радостно ей рукой, растянувшись в улыбке - минутка юмора, может так она не будет бояться. Но еще пару минут и юмора во мне точно не останется. Ну как я и говорил, его не останется, потому что в гребаном кармане зазвонил один из телефонов, причем так громко, что охуеть можно. I like big butts and I can not lie, звонили мне... Пока они не увидели мою рожу, я быстро вырубил звук и рванул в сторону подвала. И почему именно подвал...

Много тысяч километров разделяющие вас сейчас никогда не пугали тебя раньше. Даже  находясь в другом конце земного шара, тебе казалось, что ты могла предположить, что она сейчас делает. Между вами за очень долгое время установилась невербальная связь. Ты могла закончить ее шутку, понять с одного взгляда. Зная большую часть ее жизни, ты воспринимала ее как свою вторую часть, деля пополам все свои мысли. Она знала их. Единственная, кто действительно был близок и понимал твои проблемы, улавливал настроение и точно знала что тебе нужно в тот или иной момент. Наверное, ты просто привыкла, что она у тебя есть. Почти с самого начала, ты знала ее ребенком, когда вы выряжались в мамину одежду и ходили, словно по подиуму, в шестнадцать заводили первые интрижки и мечтали о жизни Кейт Мосс. Каждый год вы проходили испытание своей дружбы,  умудряясь укреплять ее. Не без ссор, но у кого их нет? Никогда у вас, пожалуй, не было точки, от которой нельзя бы было вернуться назад. Росли девочки, менялись проблемы. И все же никогда не было момента, чтобы спустя пять минут после ссоры ты бы не захотела обнять ее и сказать ободряющие слова или извиниться. То были ревность к другим друзьям, обывательские ссоры из-за помады или еще чего-нибудь в таком духу. Сейчас, разве можно было сравнить это с сильным чувством? С мужчиной, который значил в твоей жизни не просто секс и мимолетную романтику. Кажется, что со временем нет больше ссор. Куда страшнее разочарование, обида, переоценка. Когда ты больше не сгораешь от злости, а просто не хочешь иметь ничего общего с человеком, которого принимала за своего друга. Тяжело знать, что тот, кому ты доверяла как самой себе теперь кто-то другой, кто-то, кого ты совсем не знаешь. Словно он становится инопланетянином, а ты не понимаешь его язык, лишь шевеление губ как у выключенного телевизора.
Когда впервые за три дня не раздался ни звонок телефона, ни сообщение в телефоне, ты прочувствовала все словно земля уходила из под ног. Ее молчание было мучительным, словно удар под дых, лишивший тебя чувств дышать полной грудью. Ожидание скребло кошками на душе. Понимание, что Камиль просто не хочет тебя слышать, а может даже уже и знать убивало. Не находя себе место первые дни хотелось то свернуться клубочком, то кидаться на стену, царапать обои. За сколько времени она стала не просто другом, частью ее жизни, семьей, а теперь словно один член отказался от тебя.  Понимая, что накручиваешь себя, просто стала отдаваться течение, забываться в работе, в бесконечной череде людей, которых тебе повезло встречать в жизни каждый день. Вся эта хоть ненадолго, но уносила тебя в безмятежность, заставляла не беспокоиться о той, чье мнение было важнее всего. С того момента словно что-то важное пропало из твоей жизни, теперь его просто нет, как если бы человек потерял возможность говорить. Много раз было желание самой позвонить или приехать, извиняться, но ведь ты правда ничего не знала. Самое обидное было в том, что ты не виновата, это просто чувства Камиль, с которыми она не могла сейчас согласиться. Ей нужно было время. Но для тебя оно текло словно капли воды из плохо закрученного крана.
Сегодня день выдался ясным, совсем не такой как твои мысли. Вот бы все сомнения рассеялись как облака в небе. Да вот только непривычное молчание оставляло тебя без возможности воспринимать мир в цветных красках. Ты улыбаешься, можешь кому-то руку, вы говорите о моде и погоде. Но вот ты едешь домой, заткнув уши наушниками, занимаешь одно место в автобусе и шевелись губами, отвернувшись к запотевшему стеклу. Ты думаешь, снова и снова и ждешь, когда придет время поговорить об этом. Ты хотела бы ее поддержать, но наверняка вызываешь у нее тошнотворную реакцию. Никто не виноват и ты знала, что Камиль адекватная девушка, которая не воспринимает все без драматизма, однако, сейчас она там тоже одна на ринге со своими темными чувствами по отношению к этому всему.
Самое казалось незначительно, место в этом занимаешь Чарли. Тебе не хватало Ками, больше чем чего бы то ни было. Но ночь с ним перевернула кое-что в тебе. Не смотря на стереотипы о моделях, что их считают глупыми и легкомысленными, ты понимала, что для тебя все не просто так. Ощущая поднимающееся чувства, которые ты бы очень хотела засунуть обратно, ты не хотела их слушать. Словно девочка заткнувшая уши, повторяющая «лалалалала» лишь бы не слышать ничего. Ты словно собака на сене хотела получить все. Хотела, но боялась это признать. Тебе бы хотелось, чтобы Камиль и Чарли никогда вообще не знали друг друга и тем вечером в клубе все обошлось. Будто в другой вселенной, где парня с которым они обе спали нет. Словно два автомобиля, летящие навстречу на бешеной скорости, рискующие непременно врезаться, вдруг смогли разъехаться. Нор нет, реальность никуда не исчезла. Ты ненавидела Чарли за то, что он разрушил вашу дружбу, вбил клин между вами. И вместе с тем ты не знала, что испытываешь к нему.  Хотелось вычеркнуть его, перечеркнуть крестом на лице синей ручкой.  Но нет, он никуда не исчезнет. Как бы ты не хотела.
Обменявшись с организатором  парой приветственных слов, ты шагнула за ширму, где тебя ждал костюм для сегодняшней работы. Будка поцелуев, неплохо – думалось тебе. В детстве ты так и не попробовала это развлечение, так что сейчас восприняло это скорее с пассивным интересом и еще потому, что чем-то нужно было занять день, к тому же мероприятие благотворительное, а делать добро – это приятно.
Платье розового цвета, что не вырывал у тебя особой радости и какая-то причудливая штука на голову, которую ты решила незаметно выкинуть, как только пройдет основная часть. Бросив сумку на банкетку, ты одну за другой быстрыми пальцами расстегнула кофточку, а за ней справилась с майкой. Неподалеку послышались голоса, а потом приближающиеся шаги. Прижав к груди только что снятую кофточку, ты приготовилась узнать с кем будешь коротать весь день. Еще до того как блондинка вошла в круг светы ты твое сознание подсказывало, что этот голос тебе знаком. И оно не ошиблось. Застаная врасплох Камиль быстро справилась со своими эмоциями. Ты же чувствовала себя пристыженной, все еще нося на груди тяжкий камень чувства вины. Потупив взгляд, ты заправила прядь, не зная чем от волнения занять свои руки.
- Привет Камиль – произносить ее имя уже почти стало необычным для тебя. Подруга говорила непринужденно, но неловкость так и висела в воздухе. Думаешь, что вы обе прекрасно ее чувствовали, сглаживая все непринужденными разговорами.   Шагнув к Ками, ты сосредоточилась на молнии, переваривая вашу первую встречу «после». – Конечно – платье чем-то напоминало те самое, которые носили девушки в Германии, разносящие пиво. – Платье дрянь – пожаловалась я с улыбкой – Придется терпеть это подобие корсета пару часов. Молния как назло никак не шла, но вот ты закончила. – Готово – когда Ками повернулась, ты направилась обратно к своему, ожидая, что тебе тоже понадобится помощь.
- Как…твой день? – растерянно спросила ты влезая в розовый ужас. Рука застряла и на твои попытки втащить себя в него ты бросила жалобный взгляд на Камиль. – Надеюсь, я не поправилась, иначе меня убьют – пошутила я. Тебе до сих пор не верилось, что вы…разговариваете. Даже самые обычные речи сейчас казались оазисами в бесконечной пустыне. Внутри все предательски сжималось, ты тосковала по тому, что не можешь толкнуть ее в бок или начинать приставать, заставляя ее смеяться. Ты скучала, наверное это было написано на твоем лбу, тем более что ты никогда не умела особенно хорошо скрывать свои эмоции.

Гнется дугой, словно в теле вовсе нет костей, почти к самому полу и снова выпрямляется, загребая рукой волосы на чужом затылке, вжимаясь всем телом. Нежное, успокаивающее касание губами ее виска, еще один жадный поцелуй, умелые действия языка, вторящие движениям плоти внутри. По спине вниз скользят редкие капли, на вкус соленые и терпкие, с прокушенного плеча на ковер капает кровь, пока властные губы не накрывают рану, впитывая металлический привкус. Ладонью по его, спутанным волосам, выгибая к самому полу, пока перед глазами плывут звезды, пока этот мир плывет, словно в тумане, словно в нереальном дурмане после хороших наркотических зелий. 
Но все заканчивается так же стремительно и быстро, как началось. Один из любовников встает и подходит к раскрытому окну, смотрит на звезды, улыбаясь ночи, как старой подруге. Почувствовав чужой взгляд, мужчина поворачивается, оглядывая обладательницу того самого взора, ухмыляясь и пожирая глазами ту, кто всегда будет принадлежать ему. Только он ей уже не принадлежит, их время ушло, ушло безвозвратно.

Утро началось еще ночью. Поворачиваюсь  на бок, натыкаюсь на волосы, которые разметались по моей подушке, нет ни тени улыбки на губах. Мне скучно, мне тоскливо, я устал от нее, она не нужна мне. Вздыхаю, откидывая легкое одеяло, и подхожу к окну. Скорей всего короли не способны любить одну женщину, они принадлежат народу. Когда-то я любил жену своего брата, которая стала моей женой, и я верил, что эти чувства будут вечными, что я никогда не разлюблю ее, но я ошибся. Жалел ли я об этом. Зачем мне жалеть, мне же никто не мешает наслаждаться другими женщинами.
В моем сердце, единственная женщина жила уже не первый год и ей я был верен. Война! Единственная моя женщина и единственная страсть на все времена, только она способна удовлетворить меня, только она заставляет мою кровь кипеть .
Я прошел в смежный кабинет, надевая халат, все с очередной фавориткой было покончено, и скорей всего мои придворные знали об этом, они всегда знают, бокал вина в руке, короткая усмешка. Что же ждет меня на этот раз.
Не отказался бы от войны, но нет, завтра мирные переговоры с послами императора. Наравне с войной я любил удивлять людей, появляться перед ними так, каким они не ожидают увидеть короля Англии.  Поэтому, я принял решение, что я буду участвовать в завтрашнем спектакле.
Когда в тебе кипит молодость – все по плечу, жизнь только начинает показывать все стороны и раскрываться перед тобой как девушка-чаровница, завлекая и заманивая в свои объятья. А я готов слепо идти по этому пути, да готов, почему и нет, мне все сойдет с УК, меня любит народ, меня любят подданные, я король и мне можно все. Огромная власть, как же она хороша, она пьянит, как самое крепкое вино, она способна свести с ума, но чтобы не быть пойманным в ее сети, надо научиться держать ее под контролем.
Забрезжил рассвет, я люблю смотреть, как закипает жизнь, люблю смотреть на просыпающуюся природу, просыпающихся людей – и  это,  то время, когда я могу побыть один.
Утренняя охота, сегодня я сам занимаюсь своим туалетом, чтобы взять нескольких стражников и ускользнуть, да я король, но также я человек, которому иногда необходимо, побыть с теми, кому можно доверять. А одного из них я сегодня сделаю герцогом.
Охота, превратилась в прекрасную прогулку на лошадях. Пускаюсь галопом, и лечу, куда глядят глаза. Ветер свистит в ушах, никто не способен меня догнать, никто. Я самый быстрый, я самый ловкий и сильный.
Около замка спрыгиваю с лошади и звеня шпорами, прохожу по парадной лестнице в свои покой, на встречу бегут придворные, отмахиваюсь от них. Я слишком возбужден.  Переговоры уже идут с послами и ими занимаюсь не я, для меня это все слишком скучно, в тягость. Мне необходимо смыть с себя пыль и переодеться, представление скоро начнется.
И вот я среди других, в маске, безликий мужчина, олицетворение силы, доброты, чести, молодости. Сейчас я один из многих, в данный момент я не король. В линии среди других. Вижу сестру, которая стоит на вершине, мы открываем с ней сегодняшние танцы.
Слышу слово штурм и лезу сразу на балкон, но на пути к сестре, перегибается девушка, вижу ее улыбку, хватаю за руку и чувствую нежность ее кожи. Во мне все кипит, когда она смеется. Мое, - вторит мой разум, но приходится ее отпустить. Но в душе все кипит, словно, я отпустил что-то важное, что-то очень нужное.  Веду сестру среди толпы, я не могу оторвать взор от девушки, одно мгновение, одно прикосновение - о иона уже пленила меня полностью. Что за чертовка, обладающая такой силой разрушения, когда просят снять маски, я не узнаю ее. Я никогда не видел ее, кто же она? Она даже не смотрит на меня, черт возьми, она не смотрит на своего короля, она улыбается не повелителю Англии. Да как смеет она - внутри все переворачивается, я в любой момент готов взорваться. Что мне какие-то послы, с ними справятся без меня.  А я кажется, влюбился.
Краткий миг, ее рука в моей руке, мой взор прикован к ней, от нее невозможно оторваться, она хороша, как утренняя роса, она прекрасна как лепестки роз. Вдыхаю ее аромат, не могу прочитать в ее глазах ничего, в них пусто, она даже не заинтересована мной.
- Кто ты? - голос хриплый,  она моя, она должна стать моей

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей, а всегда живут в кайф.

внешний вид

     Начало дня, все как обычно, встала, умылась, почистила зубы, ну вообщем все по стандартной схеме. В этот день, было одно из самых знаменательных событий за последний год в моей жизни. Что уж сказать, этот год прошел без особо каких-то ярких событий, может быть я, в силу своей профессии уже перестала считать некоторые события важными. А может быть мне просто был необходим всплеск эмоций, подъем настроения, врежьте мне хоть кто-нибудь в конце та концов. Сегодняшний вечер обещал бурю впечатлений, но пока не об этом. Если вспомнить с чего начался этот год? Съемки, потом были съемки, потом были еще съемки, и, ах да, СЪЕМКИ! Я не покидала съемочную площадку ни на минуту. Ну а, если так подумать, зачем? Мои лучшие друзья со мной, моя семью тоже очень часто приезжает ко мне навестить меня, если какого-то рода мероприятия, то путь был один, с площадки в машину до дома, подготовка, опять в машину и как по накатанной. Для многих покажется моя жизнь сказкой, ведь я знаменитая актриса, певица, модель. Меня знают и любят миллионы. Но что вы скажете на то, что за вами все время наблюдает камера, это как нескончаемое реалити шоу, если на площадки это операторы сериала, то за ее пределами, это папарацци и все возможные телешоу. Мне до безумия это вес нравится, вы не подумайте, что я вам тут жалуюсь, это действительно так. Я до сумасшествия люблю свою работу и все то, что я делаю. Ведь она дала мне замечательных друзей и коллег, она помогла мне что-то изменить в себе в лучшую сторону. Она сделала из меня ту, которой я являюсь на данный момент: сильной, целеустремленной, волевой женщиной. "Все, что не убивает делает нас сильнее" - сказал кто-то из великих. Моя работа пока меня не убил, значит сделала сильнее. И вот сегодня, именно сегодня, мы празднуем выход сотой серии нашего сериала. Если так подумать, то за сто серий произошла столько событий, которые просто так и не расскажешь. Даже элементарно, спроси меня про Кэролайн, про то как её жизнь развивалась на протяжении этих самых ста серий, я отвечу, что лучше тебе посмотреть сериал, на словах это будет долго и не так впечатляюще. Все ребята сегодня будут блистать во всей своей красе, и конечно же, прежде чем отправиться на вечеринку, мы девочки, должны провести как минимум три часа возле зеркала. Пора мне уже полностью проснуться, пробудить свой разум, растрясти тело и отправиться к Нине, на процесс, который называется: внешний вид.
     И вот, спустя три с половиной часа, мы все же были готовы уже отправились на вечеринку. Мне было крайне интересно, приготовили ли для какой-нибудь сюрприз, или как обычно, звездами вечера будем мы, и нам придется веселить весь присутствующий народ? Так происходит каждую вечеринку, не то что бы мне это не нравилось, но все же хочется почувствовать себя неискушенным зрителем.
     Вот мы и оказались на одной из самых ожидаемых вечеринок этого сезона. Вокруг множество людей, все улыбаются, подходят, здороваются. Я тоже улыбаюсь, я всех так искренне рада видеть. Здесь все, даже те актеры, чьи персонажи уже давно не задействованы в сериале. Мэтт уже крутит в вихре радости Добрев, а Торри бежит ко мне обниматься. Я крепко обняла её, ей сейчас как никому крайне необходима поддержка со стороны друзей. Развод с Полом был для неё очень болезненным, но, судя по улыбке, она это переживает с гордо поднятой головой. И так держать, Торри, кто знает, может именно сегодня ты встретишь кого-то, кто затмит все это время, пока ты была замужем за Полом. Торри отошла от меня, и направилась к Саре, которую увидела стоящую неподалеку от баннера с названием сериала.
      Все вокруг пили шампанское, все радовались и веселились. Я подошла к столику где стояли полные бокалы шипучего напитка, только я взяла один, как ко мне подлетела Нина, крепко сжала меня в своих объятиях, только отпустив схватила меня за руку и потащила танцевать. Не то, что бы я была настолько пьяна что бы уже танцевать, но выпитый бокал шампанского только по приходу на вечеринку, заговорил во мне уже давно. Нина была настолько веселая, она кричала и улыбалась, мне захотелось поддержать подругу, а что бы добиться такого эффекта, я залпом выпила бокал шипучки, что был у меня в руке, потом схватив второй, приговорила буквально за пару секунд. И вот, я уже кружусь в танце, а рядом моя лучшая подруга, мы веселимся, отдыхаем, нам до безумия весело.
       Добрев всегда отличалась хорошей смекалкой, а особенно, в алкогольном опьянении так эта женщина просто генератор  сумасшедших идей. Она что-то сказала на ухо мне и Катерине, которая танцевала рядом, тоже уже изрядно подпив. В силу опьянения, а может и просто из за громкой музыки, я не услышала ни Нину, ни то, что ответила ей Катерина. Я только лишь почувствовала уже привычное для сегодня телодвижение, меня опять куда-то потянули. Нина и Катерина направлялись к диджею. И это замужняя женщина. Что ж, Добрев быстро разобралась во всей этой технике и включила свою любимую песню. Мы умчались вновь покорять танц пол, все вокруг смотрели только на нас, кто-то снимал на телефон, кто-то просто запечатлил это в своей памяти, но то,что в центре события были именно мы, это ни сказать ничего. Мы просто взорвали вечер.
   - Может, сбежим? – крикнула находящаяся не далеко от нас Нина, а в руке у нее красовалась почти полная бутылка виски, что ж похоже вечер обещает быть незабываемым.
   – Я придумала, сначала мы поедем кататься на лимузине и петь песни, м? Точно, споем песни, а потом, пойдем гулять по городу? – с коварной улыбкой предложила она, подмигнув нам.
        Что ж, на удивление для меня, я сама не заметила, как оказалась в лимузине. Катерина подливала мне в бокал шампанское, а Нина высунувшись в люк, кричала что-то вроде того, как она любит Америку и тому подобное, я точно не уверена, так что утверждать не буду. В это время я поняла, что предел моей перепитости достиг критической точки, но почему-то, кстати, ПОЧЕМУ, я не остановилась?!  Останавливаться было не по мне, я всегда двигалась и буду двигаться только вперед. Может именно этот юный максимализм позволил мне проснуться с ужаснейшим похмельем в неизвестном для меня месте. Голова болела до ужаса, а я сама была зарыта в подушки и укутана в десятки одеял и простыней, я лежала на кровати. Это была не моя кровать, и не кровать кого-то из моих друзей или родственников, к кому бы я могла приехать в таком состоянии. Это была совершенно чужая для меня кровать, и что я могу делать на этой совершенно чужой для меня кровати, остаётся для мня неизведанным. Мне нужно вспомнить где я и что я вчера делала! Как же я не люблю такие сюрпризы. И вообще, где Нина и Кэт, они были со мной, бросить меня они не могли, да и не в состоянии они были бросать кого-то, поэтому они должны быть где-то поблизости. Я услышала какой-то непонятный шум доносившийся позади меня. Я попыталась развязаться и выбраться из этой паутины постельного белья, на удивление у меня это получилось и даже еще с первого раза. Я медленно сползла с кровати пошла на звуки, голоса были знакомы, но что они говорят было не понятно, да и сквозь головную боль трудно что-либо понимать. Когда я поняла, что звуки доходят из ванной я направилась прямиком туда, уже подойдя, я четко услышала голос Нины:
– И вообще, где наша блондинка, та, которая Аккола? - я попыталась улыбнуться, но это было несколько сложновато, так как почему-то у меня была слегка разбита нижняя губа, а точнее её правый уголок.
  - Аккола находится в не понимании и с жутким похмельем, что мы вчера творили и где мы вообще? - спросила я появившись в дверном проеме. На меня подняли глаза две мои самые близкие девочки, и по совместительству подруги по несчастью, хотя можно ли назвать это несчастьем пока не ясно.

Fuck you Fuck you very, very much Cause your words don't translate And it's getting quite late So please don't stay in touch Lily Allen - Fuck You

внешний вид

Сегодня я провожу вечер в полном одиночестве. Для меня существует лишь пустующая квартира, телевизор и, может быть, кое-что, я не придумала пока что конкретно. Надо бы завести себе кота, а лучше собачку, чтобы не скучать по таким вечерам, как, например, этот, когда заняться совершенно нечем. Никаких новостей, вообще ничего. Ну и ладно, а я посижу здесь одна. Кто знает, мне может быть тоже будет весело. Хотя, ну ведь все понимают, что это маловероятно. Я уже и позвала своего парня Кэма домой. Но весь день проходит, а этого парниши все нет и нет. И, самое главное, на звонки он не отвечает, зараза такая.
Я достаю из морозилки банку мороженки и вместе с ней направляюсь прямо к телевизору. Включаю диск с каким-то новым фильмом, что рекламировали так долго, и уютненько усаживаюсь прямо перед экраном. Смотрю на обратную сторону коробочки из под диска и узнаю жанр фильма. Комедия-мелодрама. Все ясно. Ну ладно, говорят, что это весело и мило. Хорошо, что не ужастики. Их бы я точно не осмелилась купить. Знаю таких. Посмотришь что-нибудь на ночь, а потом весь сон насмарку, да и еще нервы убиваешь самому себе, а на следующее утро такое чувство, будто бы ты воскрес из мертвых, ну по ощущениям. Я этого вообще не хотела, так что довольствовалась другими жанрами в кино. а ведь время почти ночь. Лучше не рисковать. И да, я понимаю, что это все слишком противоречиво, потому что я играю в Американской Истории Ужасов, но это ведь совсем другое дело. Ужастики наподобие Пилы я вообще терпеть не могу.
Проходит минут тридцать, и я понимаю, что фильм ничего себе так. Легонький, приятный и довольно забавный. Хотя, есть некоторые моменты, которые буквально заставляют тебя покататься по полу или по дивану. И мне это нравилось. Этот вечер даже не становится уже таким одиноким. Я даже рада, что проведу еще ближайший час-полтора за просмотром этого фильма.
Но вот дело приближается к девяти часам вечера. Мое шоколадное мороженое давно закончилось, кино подходит к своему логическому завершению со счастливым концом, а я себе спокойненько дремлю под саундтрек к фильму. Вырубаюсь сегодня слишком рано. И будит меня медленно нарастающая мелодия моего мобильника. Сначала я не понимаю, что это вообще такое, ну как это обычно и бывает после сна. Но через какое-то время до меня доходит весь смысл происходящего. Я потираю глаза и начинаю лихорадочно вспоминать, где могла оставить телефон. Пытаюсь найти, но все без особой удачи. Мелодия закончилась. Я отключаю телевизор прямо перед самым концом, потому что досмотреть у меня уже не будет сил. Так что перенесем этот сеанс на другое время. И аллилуя, я наконец-то нахожу свой телефон. И звонил мне как-раз таки Кэмерон. Так все-таки где он, ходит? Я перезваниваю ему, но в ответ просто тишина. Он не берет трубку. Отлично, просто замечательно. Я просто ощущаю, как во мне закипает волна гнева. Я. Просила. Его. Придти. Сегодня. Ко. Мне. Пораньше. А. В. Ответ. Игнор. Полнейший игнор!! Обожаю, когда так делают. В особенности он.
И я начинаю опять ему названить. В один раз он будто бы берет трубку, но там ничего не слышно. Я лишь зову его, а в ответ тишина. В другой раз трубку опять кто-то берет, только вот доносятся оттуда музыка. Неужто в клуб пошел? А ведь недавно буквально клялся, что пить не будет. Вот и все твои обещания, Кэм! Ну просто замечательно. Звоню в который раз, и он снова поднимает трубку.
- Хватит молчать уже! Ты бесишь меня, Монахэн! - уже практически без сил кричу я в мобильник, - И что я теперь тебя должна искать по всему Лос-Анджелесу? Спасибо да, за спокойную ночку, - и бросаю трубку.
Я отключаюсь и кидаю трубку куда-то далеко-далеко. Вот сейчас вообще плевать. Хочется убивать, убивать, убивать. И я дуюсь на него, сложив руки на груди, как маленькая девочка. Когда эта обида проходит, то я быстро вскакиваю с дивана, нахожу свой мобильник и пишу своему парню смс-ку. "ВСЕ, НИКУДА НЕ ПРИХОДИ, Я ТЕБЯ НЕ ЖДУ!" и отправляю ее. Даа, я сейчас психую. Это даже мало сказано. Через пару минут я пишу подобное сообщение. "МОЖЕШЬ ВООБЩЕ ЗАБЫТЬ О ТОМ, ГДЕ Я ЖИВУ!". Да, это она, детка, - истерика.
А потом, где-то через тридцать минут слышу звонок в дверь. Кого это еще, черт побери, приволокло. Надеюсь, не Кэма. Вся злая я плетусь к двери, открываю ее и просто застываю. Кто же это стоит у меня на пороге?? Монахэн, мой любимый Монахэн.
- Смс-ки мои читал? - просто спрашиваю я.

вставьте сюда ваш пост, чтобы гости могли оценить ваш уровень и стиль

Определенно, как день начнешь - так его и проведешь, и завтрак - самое главное в этом. А сегодняшний завтрак - лучший за последние два года. Не потому, что это выходной день или я встал с нужной ноги, нет, просто сегодня мое персональное солнце постучалось в мой трейлер и принесло мне кофе собственного приготовления, а потом решилась проблема, что нарастала между нами очень давно. Просто решилась и все, лопнула и перестала существовать, заменилась в наших умах радостью и спокойствием, которое несомненно будет на руку в день съемок рождественских эпизодов, когда надо улыбаться и быть счастливым. Как Колферу, оказывается, идет костюм! Он кажется старше и притягательнее. И почему я раньше этого не замечал? Потому что не приглядывался, не интересовался и игнорировал свои ощущения, которые возникали каждый раз, когда Крис оказывался рядом или попадал в мои объятия, или нам приходилось играть такую простую и легкую любовь Курта и Блейна. Но теперь в этом нет совершенно никакой необходимости. Теперь мне даже играть ничего не надо – я действительно души в нем не чаю и обожаю больше всех на свете. И он это знает, и он это разделяет. Хотя я еще и не знаю, насколько легко сложатся наши отношения, каким будет взаимопонимание, но мне кажется, у нас все получится. Просто нужно подождать и осмыслить то, что произошло. Конечно же, я хочу с ним встречаться и мы будем парой рано или поздно, но сейчас к этому никто не готов, в том числе мы. Зато мы готовы друг другу улыбаться, втайне зная, что это улыбка не прописанная в сценарии, а именно наша с ним, наша маленькая сладкая тайна, что будоражит кровь и заставляет щеки покрываться румянцем. Не будем никому говорить, но используем это состояние облегчения на пользу, к тому же, оно нам совсем не помешает – третий сезон для клейна полон счастья и улыбок, а кроме того, в этот день, когда мы расставили все точки над «и», снималась сцена рождественского шоу Арти, в черно-белом цвете и стиле шестидесятых. Уже, наверное, нет смысла добавлять, что как Курта, так и самого Криса воодушевляли такие съемки под старину. Что-то есть такое в эпохе шестидесятых, какая-то надежда на светлое будущее, пусть и оправдавшее потом надежд, но все же это было десятилетие особой культуры, освобождения от старых канонов стеснения. Не провел ли часом Крис параллель между этим и нашими отношениями и не увидел ли сходство? Когда влюблен и получаешь порцию нежности, начинаешь видеть намек на свою любовь буквально во всем, даже в том, что так просто и обыденно для нас обоих - в диалогах клейна, с которых, собственно, все и началось когда-то.
- Приготовились! - Звучит команда режиссера и я занимаю свое место у импровизированного окна, оправляя пиджак и глядя на искусственный снег. И, конечно же, куда без песни, это ведь праздник пения!
- Мы в эфире! И... начали! - Раздается команда режиссера Арти и начинает играть музыка. Какое же Рождество без старых-добрых известных всем песен? Хотя я и не о Jingle Bells говорю.
- Oh the weather outside is frightful
But the fire is so delightful
Since we've no place to go
Let it snow, let it snow, let it snow...
Мне выпала чудесная возможность исполнить Фрэнка Синатру. Эта песня даже не столько о празднике, сколько о том, что не важно, что происходит вокруг, если рядом с тобой - любимый человек, и что с ним каждый день праздник, даже если идет снег. Вот здесь, кажется, уже я начинаю находить всяческие намеки на себя и Криса, ибо не перестаю думать о том, что произошло, даже уже в кадре и вроде бы сосредоточившись на работе.

It's like you're a drug It's like you're a demon I can't face down It's like I'm stuck It's like I'm running from you all the time

Вы когда-нибудь по-настоящему чувствовали? Не привязанность, не симпатию, не влечение... Нечто очень другое? Очень отличное от всех этих банальных описаний чувств? Я маленькая серая мышь, неуклюжая, абсолютно неинтересная. Вы даже не обратите внимания что я только что сидела рядом с Вами в кино/кафе/метро. Я - никто. И знаете что, мне всегда было комфортно. У меня был свой мир. Уютный, теплый. Родной.
Он пришел внезапно. Поставил все с ног на голову, встряхнул все мое серое, обычное, непримечательное существование. Сейчас наверное все подумали что моя маленькая вселенная заиграла радугой? Нет.
Моя вселенная обрела целых пятьдесят оттенков серого. Как объяснить всем что я действительно счастлива? Каждый, кто последнее время встречается на моем пути считает должным спросить ты в порядке_ты бледна/худа, у тебя проблемы?
Нет. У меня нет ни одной проблемы. Я просто люблю, если это чувство действительно так называется, самого невозможного человека с самым темным прошлым. Того самого Темного Мастера. Во мне столько невысказанного, что кажется я вот-вот разорвусь на части, лопну, испарюсь, исчезну. Пропаду в Его Величии.
Но он - это всё что у меня есть. Я улыбаюсь, я смеюсь. Я боюсь. прежде чем отдавать всё ради любви, подумайте, что останется у вас, когда эта любовь уйдет.
Я уходила. Со слезами на глазах, с болью в сердце, я закрывала за собой дверь и шагала в пустоту. Туда, где нет Его. И это были самые ужасные три дня в моей жизни. Столько мыслей в моей, слишком_много. Они бьются о череп, просятся на волю, перебивают друг друга, скачут, пытаются доказать мне, что вот они - важные, они - правильные. Я скучала. Мир снова черно-белый, без каких-либо оттенков. Я не ем, узнал бы Он - убил на месте. Пересохшие губы трогает слабая улыбка. Он всегда такой строгий. Доминант.
Договор лежит в верхнем ящике стола, уже давно никому не нужный. Ведь мой мужчина пообещал что эти отношения регламентироваться какими-то бумажками не будут. Есть мы, и есть в данный момент. Другого не дано. И хотела бы я радоваться, что нет никаких условностей, нет никаких помех... Увы. Они будут всегда.
Его бывшая - Элена. Высокая статная блондинка, самоуверенная до жути, и так же считающая что я совсем ему не подхожу. Я видела её взгляд. Считает, что я игрушка, и в его жизни будет только она. Говорить об этом ему? Он злится. На себя, на неё. На меня. Я такая глупая.
Ревнивая. Уверяет что он только мой, что вовсе не важно что мы разные.
Лейла - сумасшедшая бывшая, с которой я столкнулась на улице; преследующая его, или меня, вооруженная и опасная, и внешне так схожая со мной, только еще более бледная, более худая. Если я еще жива, и чувствую, то она - Тень, пустая и безликая. Опустошенная. Я не хочу стать такой же. Мне страшно.

Я_не_подхожу_тебе_Кристиан.
И мне больно. Я не могу смотреть на твое покрытое шрамами тело, слезы застилают мои глаза, я хочу, страстно желаю помочь тебе справится с этим, но не знаю как. И ты не раскрываешься. Покрытое мраком прошлое не отпускает тебя, и поэтому я не могу прикасаться к тебе так, как хочу этого я.
Вижу страх в твоих глазах, когда забывшись протягиваю руку к груди; тут же одергиваю себя. Нельзя. Словно табличка загорается: опасная территория, немедленно покиньте зону огня.
Я устала. Сколько можно объяснять, что я готова на всё, под поезд лечь, под пули встать, в горящий дом, на падающий мост, остановить планету, на всё. Ради него я готова убить. И умереть. А он, глупый, совсем этогоне понимает. Я шепчу ему люблю, но вместо взаимности вижу ужас в глазах и непонимание. Немой вопрос: как? Как можно любить такого?
Какого, Господи? Идеального, неповторимого, страстного? Заботливого, умного, сильного? Невероятно упрямого, властного..опасного? Мне плевать. Я пройду километры по раскаленному песку_углям/по битому стеклу, я пройду все семь кругов Ада, лишь бы вновь быть с ним. Я готова.
Проблема в другом. Мы не признаемся в этом. Я не признаюсь. Потому что тогда все рухнет. Потому что пока мы только трахаемся всё идет по плану. По Его плану, который он может контролировать. Как только свои чувства признаю не только я,  все канет в лету.
Кстати, мы расстались. Ну, наши якобы официальные отношения не дошли до сего статуса, и я покинула его покои. Ненадолго. Это тот человек, кто не признает поражения. Я не собиралась уходить от него, бросать его.
Мне нужно было мое одиночество. Слишком многое обдумать, слишком многое принять. Унять свою ревность и злость. А он всё равно каждый день появляется и контролирует каждую мою минуту без него. Он знает обо мне всё.
Я закатываю глаза и улыбаюсь. Мне не хватало его. Катастрофически. Три дня без Кристиана Грея - мучения. Мой персональный Ад - жизнь, в которой нет моих 50 оттенков, нет моих любимых глаз.
Я хочу быть с ним, во что бы это мне ни стало.

Сегодня приезжает Итан, и я похоже опаздываю. Взлетаю по лестнице в свою квартиру, и... Мурашки бегут по спине, ладони леденеют, я едва ли не подкрадываюсь приоткрытой двери и толкаю её. Делаю шаг внутрь, и замираю на пороге. Она. Безликая тень. Стоит, направив дуло револьвера мне в грудь. Безумные глаза, пустые, безжизненные, смотрят словно сквозь меня. Дикая. Страх острыми липкими пальцами ощупывает мои внутренности, сжимает все мое нутро. Саба моего мужчины может убить меня прямо сейчас. Я слышу топот, и через секунду в помещение врывается Кристиан и Тейлор. Охранник с ужасом и злостью замирает на пороге, в то время как Он двигается по направлению к ней. Я собираюсь открыть рот, но вижу его взгляд. Мне нужно убираться, но ноги словно приросли к полу.
Её судорожный вздох. Перевожу взгляд и вижу всё. Покорная саба, с благоговейным трепетом смотрит на него и тут же опускает глаза в пол, её потрескавшиеся губы раскрываются. Слишком интимно.
Нет. Хочу бросится к нему, но меня перехватывает Тейлор, тянет за запястье, крик Кристиана откуда-то издалека, я не должна видеть эту картину. Громкий стук - оружие падает на пол и Лейла опускается на колени. Я вижу любимые серые глаза. Вижу, как он меняется. Его лицо, осанка, движения. Его взгляд - холодный, пронизывающий. Доминирующий.
Я вижу всё, и понимаю. Я не для него.
Позволяю себя увести, то, что я сейчас увидела хранилось в самой глубине Его души. Я не должна была видеть этого, никогда. Но поздно, и это привело меня к краху.
На улице меня встречает Итан, напуганный, взъерошенный, засыпает меня вопросами, но я отмахиваюсь, мне просто нужно выпить. И мы идем в бар практически напротив дома. Оттуда я наблюдаю за происходящим. И всё больше осознаю, насколько глупа была моя надежда.
Возвращаюсь я за полночь. Надо полагать, Он мечется по своим апартаментам как зверь в клетке. Открываю дверь, и слышу Его громкий резкий голос. Швыряет трубку куда-то в сторону. Зол как чёрт.

- Кристиан... - выдыхаю тихо, и смотрю в его глаза. Главное - выдержать.

сумасшедший день. просто сумасшедший. кажется, так по лос-анджелесу я не носилась уже несколько лет. по крайней мере, последний год так мне точно было совершенно не до этого. но какой бы занятой я ни была в прошлом, этот день побил все рекорды.
» сначала пришлось в спешке собирать чемодан. важно было ничего не забыть, ведь я не вернусь в эту квартиру ближайший месяц. да и лишнее брать с собой в лондон тоже не хотелось. за час я кое-как упаковала свои вещи. а все потому что кто-то слишком много спит. ну а что я могла поделать? после довольно продолжительной халявы от работы вчерашнее шоу довольно сильно меня утомило. наверное, это странно для матери-одиночки [у которой правда есть немало друзей, готовых помочь], ведь я должна не знать усталости и успевать все и всегда, но... за столько месяцев я отвыкла от шоу-бизнеса во всей его красе.
» потом я с одного края города поехала на другой, чтобы раздобыть маме шоколад, который продается только в лалалэнде, да еще и в одном магазине у черта на рогах, который, увы, не предусматривает заказ по телефону_онлайн и доставку. мама!! неужели он ей так необходим?
» после этого, конечно, жизненно необходимо было опоздать на съемку, из-за чего поцапаться с фотографом, поцапаться с визажистами, поцапаться с вообще каким-то левым человеком, функцию которого я так и не выясняла. в итоге начать фотосессию на полтора часа позже, чем было запланировано, и, как следствие, закончить на полтора часа позже.
» ну а потом не менее важно было застрять в такси на два часа из-за пробок. не зная, как себя развлечь, я даже задремала, о чем в итоге пожалела. потому что выходить из машины, пошатываясь, не понимая, где я и кто я, да еще и забыть заплатить...неприкольно, в общем.

---

захожу в квартиру, бросаю сумки у порога и сразу спешу в душ, чтобы смыть с себя грязь общественного транспорта, скидывая обувь_одежду по пути. в квартире и так бедлам — куртка на полу и платье, небрежно брошенное на чемодан, погоды не сделают. в ванной комнате долго и пристально разглядываю свое отражение; не знаю, что ожидаю там увидеть кроме взъерошенных волосы, почти стершейся с губ помады и порядком осыпавшейся туши. теплая вода точно манна небесная после этого тяжелого и долгого дня. не успеваю полностью расслабиться и смыть с себя сегодняшний день, как слышу вроде бы стук в дверь. выключаю воду, чтобы убедиться в том, что это действительно стук и действительно в дверь. кого еще черт принес? помедлив, включаю воду обратно и решаю забить на этот незапланированный визит от кого-то, я даже не знаю, кого. сами виноваты, звонить же нужно или вообще хоть как-нибудь предупредить, хотя бы смс... // я точно помню, что телефон был кристально чист пару минут назад, когда я зашла в ванную зачем-то вместе с ним. особенно если это тот новый сосед, что уже раз семь приходил за солью, хотя я отдала ему целую пачку, чтобы отвязаться. а я только начала радоваться, что в моем доме уже все ко мне привыкли.
через пару минут слышу собственный рингтон и связываю это с прекратившимся стуком. про себя ругаясь всевозможными словами, очень быстро и суетливо вылезаю из-под таких теплых и приятных струй воды, наскоро обматываюсь полотенцем и несусь в коридор, поливая пол водой. сдерживая крутящиеся в голове выражения, приоткрываю дверь и, слегка высунувшись, вижу там...того, кого я ждала увидеть в самую последнюю очередь.
— джейми? — даже не пытаюсь скрыть удивления. вот это сюрприз. что же ты здесь забыл? интересно. от своего маленького шока даже забываю, в каком я вообще виде, и просто открываю дверь на распашку. лишь когда вижу твой недоуменный взгляд, вспоминаю, и буквально затаскиваю внутрь, спеша как можно скорее закрыть дверь.
— одну минуточку подожди! — оставляю тебя стоять в прихожей и несусь обратно в ванную, едва не упав, поскользнувшись на мокром полу. сама грациозность. из зеркала на меня смотрит лили_панда. а я даже не догадывалась, что все настолько плохо. пиздец. я бы на месте бауэра начала сомневаться в моем психическом здоровье и способности воспитывать ребенка... нервно посмеиваясь, смываю остатки косметики тупо мылом, потому что возиться со всеми этими молочками да маслами времени нет. надеваю халат и, вытирая волосы полотенцем, выхожу, уже похожая на адекватного человека.
а ты все стоишь на пороге как неродной. впрочем...я была не особенно гостеприимна. делаю некое подобие реверанса и, тихонечко смеясь, говорю:
— вы только что стали свидетелем шоу под названием «лили коллинз» — выпрямляюсь и окидываю взглядом коридор. хорошо, что тут довольно темно и плохо видно весь тот беспорядок, что я устроила... я люблю путешествовать, но собираться в дорогу просто ненавижу.
— а ты вообще в курсе, сколько времени? — вроде бы добродушно, а вроде и с наездом [короче говоря, в своей типичной манере] спрашиваю я, опираясь плечом на ближайшую стенку, — надо было предупредить, что ты собираешься заехать...кстати, зачем? — ой, ну вот это было немножко грубо... но я все еще злая и уставшая после всего того, что сегодня произошло. кто-кто, а ты давно должен был привыкнуть.

Как лучше описать моё состояние? Я не мог выбрать между двумя вариантами: «допился до чёртиков» или «напился в дрова». Раз я сам себе устраивал викторины, значит мой мозг работает, не так хорошо, как хотелось, но и это радует. До кондиции не дошел, слава богу. Ещё бы стакан виски и точно полнейший неадекват. Прям знаю свою меру блин. В честь чего я вообще напился-то сегодня? Не помню. Как бы мои извилины не пытались проявлять активность, память всё равно отшибло. Причём напрочь. Не утешительное состояние.
Приоткрываю один глаз, за ним второй и пытаюсь сфокусировать зрение хоть на чём-то, потому, что перед глазами всё буквально плывет, будто я попал в зону турбулентности. Как последний кретин уставился на белый потолок. Но сейчас он кажется настолько интересным что глаз не отвести. Таращился бы на него вечно. Ведь понимаю стоит мне дёрнуться, и моя голова расколоться на тысячи осколков. Но я не могу больше находиться в одном положение, уже чувствую, что тело занемело. Вздыхаю и поворачиваю голову дабы сменить картинку на новую. Перед глазами всё в тумане конечно же, но по крайней мере я понимаю, что нахожусь в каком-то помещении. Капитан Очевидность - всё ещё жив во мне. Потихоньку память начинает возвращаться вместе с головной болью. Превозмогая закон всемирного тяготения, я смог сесть на диване. Смотрю по сторонам. И в эту минуту над моей головой, наверное, лампочка загорелась. Я наконец-то вспомнил где нахожусь.
Всё началось, когда вечером мне позвонил мой хороший друг и пригласил выпить по кружке пива. Естественно я согласился. А почему нет? Я редко встречаюсь со своими друзьями из-за занятости в разных проектах будь это какой-нибудь новый фильм или тв-шоу. Считаю, что любому человеку, который крутиться в шоу-бизнесе нужен НОРМАЛЬНЫЙ отдых, который никак не относиться к нашим кругам. Хотя я знаю многих из моих коллег которые закатывают крутые вечеринки, на них реально стоит пойти чтобы оттянуться как следует. Но сейчас речь о другом…
В бар я приехал примерно часам к девяти. Как и условились мы выпили по кружке пива, потом ещё по одной и ещё. А дальше всё пошло не по плану. К нам присоединились ещё ребята из числа моих хороших знакомых и наше место дислокации резко сменилось на загородный дом одного из них. Предварительно мы закупились всем необходимым в супермаркете. Будучи уже под градусом, я ходил, не боясь, что меня узнают. Райан Гослинг – мастер маскировки. Надеюсь меня на самом деле никто не спалил. Хотя я вроде ничего противозаконного и вопиющего не делал. Просто всё равно мне не хотелось лишней шумихи вокруг моей персоны. Ну так вот… по приезду загород гуляние продолжились уже с более серьёзными напитками. Туда ещё потом какие-то женщины приехали. Но это я уже смутно помню, потому, что вырубился на диване и проспал вплоть до этого момента. А теперь мне так хреново, что проще застрелиться. Ладно, утрирую бывает и хуже. Нет, я – не алкоголик!  Просто пью редко и в хорошей компании особо не следишь за количеством алкоголя, поступающего в твой организм.
Надо было сваливать отсюда. Я встал и тут же пожалел об этом. Меня резко повело в сторону, и я ударился ногой об стеклянный стол. Естественно сработала защитная реакция, которая называется: покрой матом стол, который просто стоял, а ты в него впиндюрился, но при этом именно ОН виноват в твоей травме. На самом деле было действительно больно. Уж не знаю из какого сплава сделаны ножки этого стола, но моя нога теперь точно опухнет. Хорошо, что алкоголь частично притупил боль. Надо было сунуть ногу под холодную воду, чтобы завтра всё было менее скверно. ВОДА. Я только сейчас понял, как сильно хочу пить. Боль ушла на второй план. Слегка прихрамывая и неуверенной походкой, я двинулся в сторону кухни расположение которой, я хорошо запомнил.
Пока шёл прихватил свою куртку и достал телефон. Зарядки оставалось немного. Чёртов андроид, вечно сжирает всё зарядку, прожорливая скотина. Но вызвать машину до отключения телефона я всё же успею. Открываю холодильник, достою бутылку воды и просто присасываюсь к ней словно пиявка. Останавливаюсь только тогда, когда остаётся меньше полбутылки. Теперь можно валить.
Такси приехало где-то через пятнадцать минут. Я не стал ни с кем прощаться. В доме стояла гробовая тишина, а встречать таких же зомбаков как я, чего-то не хотелось. Завтра тогда позвоню узнаю все ли выжали после такой попойки или это уже сегодня будет? Точно, время-то уже утреннее. Хорошо я всё-таки погулял!
Ели забрался в машину сначала не мог открыть дверь потом не мог попасть во внутрь. Мне казалось, что пространство слишком маленькое и я туда не влезу. Алкоголь вредит вашему здоровью господа! Водитель смотрел на меня как на сумасшедшего, но ничего не сказал, а терпеливо ждал пока пассажир наконец посадит свою задницу в машину. Когда мне всё же это удалось я на автомате произнёс адрес Хаф. Мне почему-то ужасно хотелось её увидеть, а уж она-то как «счастлива» будет моему появлению раннем утром на её пороге.
Моё окошко сильно так запотело, когда мы прибыли на место. Я отдал водителю деньги, больше чем требовалось. Добрый я парень всё-таки. На улице было прохладно или это меня знобило? Пофиг! Я постоял немного на улице, подышал свежим воздухом и пошёл в сторону дома Джули напевая себе под нос какую-то попсовую мелодию – это реально полный провал.
Добраться да квартиры моей прекрасной блондинки было почти нереально, но я смог и, по-моему, я орал что-то типа: - «Рапунцель спусти свои волосы!». Меня это изрядно позабавило.
Дойдя до её квартиры, я позвонил в дверь, потом постучал, опять позвонил. Собачий дуэт Хаф поднял настоящий шум. – Мои девочки! – Я настолько привык к этим питомцам моей подруги, что попросту считал их своими. Собаки продолжали лаять, а их хозяйка никак не собиралась открывать дверь. – Хаф, ты чё не дома? - и тут дверь распахнулась – А не… дома! – я облокотился на дверной косяк в такой пафосной позе и с дебильной улыбкой на лице. Собаки выбежали из квартиры и стали радостно приветствовать меня. Почему-то по лицу их хозяйки я не видел такой же радости. - Райан… откуда ты такой… - усмехнувшись я провел рукой по всклоченным волосам и произнёс весьма дебильную фразу, с которой потом же и угарел – Прямиком из рая детка!
Я предложение войти не стал отвечать, а просто ввалился в квартиру. Ноги меня не слушались, да ещё собаки кружилась вокруг них дабы привлечь к себе внимание. Да я чуть не распластался в коридоре как морская звезда, но смог устаканить свой ливер. – Что случилось? – приподнимаю бровь смотря на такое миленькое, но хмурое личико блондинки – А что случилось? – тем временем мой взгляд продолжал путь от её лица и вниз. – Я просто хотел тебя увидеть. Что нельзя? – снова понимаю затуманенный взгляд и улыбаюсь – Классные штанцы кстати! – скидываю с себя обувь, потом пытаюсь повесить куртку, которая то и дела падает, а я её снова поднимаю. Плюнув оставил куртку на полу и по-хозяйски иду на кухню. – Ты мужу что-нибудь приготовила? Я голоден как волк и семеро козлят… - сажусь на стул и наклоняюсь к собакам наконец уделив им внимания, о котором они так просили. – Женщина, принеси мне её пачку сигарет и пепельницу пжласта! – инстинкт самосохранение равен нулю. Она мне точно сейчас устроит, я даже в пьяном состоянии чувствую негативную энергию, которая обволакивает меня, но при этом мне так весело почему-то.

актрисы, старлетки, нимфетки, модели бездельницы и даже студентки йеля, картинно стонали, постель твою мяли их лица и запах ты вспомнишь едва ли [q.]

          улыбаюсь фотографам открыто_естественно, ничего не скрывая / не утаивая. я такая, какая есть, я никогда не буду другой, я не боюсь показаться не_правильной, не боюсь стать для кого-то разочарованием. притворство, ложь, лицемерие, фальшь — всё это не для меня, я не собираюсь играть чужую роль, не собираюсь быть кем-то, кем мне быть не хочется. и плевать, что обо мне скажут_подумают, меня должны любить такой, какая я есть, или не любить вовсе [не сомневайтесь, я переживу]. я всегда говорю то, что считаю нужным говорить — так проще, можно не бояться того, что однажды твои же слова прилетят тебе в спину острым ножом. и даже сейчас, нежась в лучах славы, я остаюсь собой — я действительно люблю всё это, люблю поклонников, которые выкрикивают моё имя, люблю быть в центре внимания, ведь в такие минуты я осознаю — всё, что было сделано, было не напрасно, всё, что было брошено на алтарь во имя карьеры, принесло свои плоды. стоит признаться, именно об этом я и мечтала, именно этого я и хотела. и пускай не было в моей жизни человека, который мог бы согреть меня поздним вечером, который мог бы сказать мне эти пресловутые три слова, мне их ежедневно присылали в твиттере сотни тысяч поклонников. столь же сильно меня, правда, и ненавидели, но это не имело значения. любовь, ненависть — такая тонкая грань. главное — обо мне говорили, ко мне испытывали чувства, никто не мог остаться ко мне равнодушным. именно этого я и добивалась. потому и улыбалась так открыто журналистам, засыпавшим меня вопросами. знаю, завтра они перевернут мои слова с ног на голову, но это — очередной повод привлечь к себе внимание. впрочем, разве я в этом нуждаюсь? поводов найдется множество, мне не стоит даже прилагать никаких усилий. съемки древних, дружба с кастом 'дневников вампира', провокационные фотографии, неизвестно каким образом попавшие в сеть, на которых я обнимаюсь в клубе с каким-то красавчиком — людям есть, о чем поговорить, мне остается лишь улыбаться, позировать и оставлять автографы. ведь об этом я всю жизнь мечтала. я мечтала сиять. я мечтала о том, чтобы обо мне говорили, чтобы меня заметили, чтобы все знали — у меня есть талант [впрочем, в голливуде никто не сомневается — ты получил свою роль через постель; и плевать, начинающая ты актриса или уже состоявшаяся_признанная]. может, порой я и уставала от вспышек фотокамер, уставала от бесконечных сплетен_слухов, от постоянных преследований желтой прессы, желавшей запустить свои грязные руки в моё белье, но тогда я просто исчезала на пару дней. никому не говоря ни слова, выключив все телефоны, исчезала, чтобы побыть наедине с собой. лос-анджелес сводил с ума, в лос-анджелесе рано или поздно становилось душно, нечем дышать, и тогда я бросала всё, чтобы сделать глоток воздуха, чтобы не слететь с катушек. совсем недавно я вернулась из одного такого 'турне в неизвестность' и была полна сил и желания работать, очаровывать и приковывать к себе внимание одним лишь взмахом пушистых ресниц, одним лишь магнетическим взглядом карих глаз.
          — фиби, а правда, что вы неплохо общаетесь с кастами других сериалов канала CW, например, сериала 'сверхъестественное', дженсеном эклзом, джаредом падалеки? — стараюсь сохранить равнодушие, не выдав истинных чувств. о да, мы прекрасно общаемся с кастом сериала 'сверхъестественное'. особенно, с мистером эклзом, который имеет привычку не перезванивать девушкам, когда обещает это сделать. я не питала каких-то глубоких чувств к дженсену и дело было вовсе не в том, что я так жаждала услышать его голос на том конце провода. моя женская гордость была уязвлена. я была уверена — только я имею право не перезвонить после проведенной вместе ночи. я не сомневалась в том, что у нас с дженсеном ничего бы не вышло, но он обязан был позвонить. — мы прекрасно общаемся с другими кастами, у нашего канала очень сплоченная команда, мы нередко собираемся на совместных вечеринках. а дженсен и джаред — прекрасные ребята, с которыми приятно общаться. — по взгляду журналиста я поняла, что он задал этот вопрос не просто так. разумеется, он не мог знать подробностей наших с дженсеном недо_отношений, но, вероятно, он знал о том, что между нами что-то было. по крайней мере, на его имени он сделал определенный акцент. — надеюсь, больше вопросов нет? — я сорвалась в последний момент, когда практически подходила к финишу. слишком резко, слишком остро. он удивленно посмотрел на меня, явно не ожидая подобного отпора. я обязана была сохранять спокойствие, обязана была.. играть. как бы сильно я ни презирала лицемерие, я обязана была сделать вид, что этот вопрос меня никак не задел. я хотела быть самой собой, я искренне этого желала, и порой мне это действительно удавалось, а потому в голливуде я заимела репутацию довольно взрывной особы, но иногда, к сожалению, обстоятельства вынуждали меня притворяться и играть отведенную мне роль. пиар-романы, секреты, которые необходимо было сохранить — ради этого приходилось быть той, которой я не являлась. и теперь я снова не могла быть собой. из-за дженсена эклза! всё из-за этого ублюдка, который пользуется девушками, словно подстилками, за ненадобностью выбрасывая их из своей жизни! понятия не имею, почему меня так задело то, что он сделал. может, он и правда мне понравился, может, в какой-то степени я надеялась, что у нас что-то может получиться, но.. опомнись, фиби, ты же не глупая наивная девчонка, которая ведется на бессмысленные разговоры о любви, серьезных отношениях и прочей мишуре!
          я одарила журналиста очаровательной улыбкой и поспешила скрыться в здании. поздравляю, фиби, ты танцуешь на острие ножа. чуть не провалилась в пропасть, хотя прекрасно знаешь, что не имеешь на это права. я не могла оступиться сейчас, когда меня обожаю и ненавидят, когда мне поклоняются и мечтают выжить из голливуда. я не могла потерять всё, к чему так долго шла. моя гордость и так уязвлена каким-то самовлюбленным эгоистичным засранцем, я не позволю ему испортить еще и всё остальное.

долететь до звезд было бы легко
смотри, там где-то далеко
падала звезда прямо в сердце больно
и та же тишина, в ней слышу голоса
РАЗБУДИ МЕНЯ [q.]
          за последнее время дженсен росс эклз принес мне слишком много неприятностей. сегодняшний день был безнадежно испорчен именно благодаря ему. этот день, несмотря на его печальное начало, мог бы быть спасен, если бы не наглый, самодовольный вид эклза и его уверенность в том, что он поступает правильно, унижая ни в чем неповинную девушку на глазах у собственного сына. браво, эклз, ты заслуживаешь аплодисментов! на самом деле, я искренне презирала себя за то, что продолжала об этом думать. неужели мне действительно нечем было заняться, кроме как зацикливать своё внимание на дженсене? меня мало задели его слова, в конце концов, в долгу я не осталась [признаться, я бы наградила его еще парочкой эпитетов, но не хотелось привлекать излишнего внимания; я и так уже предвкушаю кричащие заголовки в интернет-статьях], скорее, его появление в моей жизни напомнило мне о том, что он так и не позвонил, задев.. хотела бы сказать, задев мои чувства, но нет, задев мою самовлюбленность. вероятно, это должно было стать уроком для меня и научить меня тому, что не всё в этом мире подчиняется мне и моим желаниям, но это лишь разозлило меня, заставив ненавидеть эклза и всё, с ним так или иначе связанное. разве что сын у него оказался милым пареньком, кажется, даже пытался заступиться за меня перед обезумевшим папашей. но, пожалуй, это единственное, что смог эклз — достойно воспитать сына. а может, и здесь нет его заслуги, я ведь мало что знаю о матери парнишки. кажется, эклз был женат на кристин кройк [дважды!], но это всё, что я знала. господи, какого черта я всё еще думаю о нем? только я могла упомянуть в одном предложении и бога, и черта. снова чертыхаюсь, всеми возможными силами пытаясь выбросить из головы случившееся на катке, и в итоге у меня это даже получается. ведь у меня есть тысячи способов раскрасить этот вечер — можно извиниться перед кортни. или перед клэр. или перед еще десятком людей, которых я умудрилась обидеть в только-только наступившем новом году. в этом была вся я, и с этим, кажется, ничего нельзя было поделать. честно говоря, я и не пыталась. все, кто пытались изменить фиби тонкин, терпели поражение, никому не удавалось усмирить мой бурный нрав; даже тем, кого я, казалось, искренне любила. любовь не меняет людей, в этом я не сомневалась. или я просто не любила. хотя, скорее всего, любви просто не существует, увы и ах.
          на этой чудесной ноте я решила все же позвонить клэр и извиниться за то, что ей наговорила. что бы это ни было, она этих слов точно не заслуживала. я не обратила внимание на то, что время было уже позднее, знала — она не спит. вероятнее всего, ждет моего звонка. она знала, что я позвоню. позвоню среди ночи, чтобы извиниться. не буду умолять ее простить меня, не буду обещать того, что этого больше не повториться. потому что этого и не нужно. достаточно лишь одного моего — привет. — и она готова была простить мои эмоциональные взрывы. кажется, она готова была простить мне все. порой мы не разговаривали днями_неделями, обещали навсегда исчезнуть из жизни друг друга, но никогда не находили в себе сил этого сделать. потому что она — моё всё. — ты же знаешь, зачем я звоню? может, пропустим ту часть, где я признаю тот факт, что я отвратительный человек и такая же подруга и сразу перейдем к тому, как ты прощаешь меня за это? потому что я люблю тебя. и я не доживу до завтрашнего утра, если не расскажу тебе о том, что произошло сегодня. — она прервала мой монолог своей фирменной усмешкой. я любила эту усмешку, любила ее саму. кажется, ей в любви я была готова признаваться бесконечно. такой чести не удостаивался ни один из моих парней, надо сказать. — я сегодня была на катке и знаешь кого я там встретила? дженсена — при упоминании его имени я лишь поморщилась. — да-да, того самого. о нет, мы не стали мило болтать, обсуждая то, почему он мне не позвонил. из-за меня его сын повредил ногу, и он угрожал мне тем, что упрячет меня за решетку. впрочем, это тоже было довольно мило, всегда мечтала о том, чтобы кто-нибудь сказал мне эти слова.. — я усмехнулась, услышав комментарий подруги по этому поводу. мы проговорили с ней почти до половины двенадцатого, после чего я все-таки отпустила её спать, хотя не сомневалась в том, что мы можем проболтать еще часа два. и за что только мне, такой неблагодарной и эгоистичной барышне, такие святые друзья?
          дать самой себе ответ на этот вопрос я не успела, так как услышала звонок в дверь. кого могло принести в такое время? оставляю включенным телевизор, уверенная в том, что кто-то просто ошибся дверью, и скоро я смогу вернуться к просмотру очередного бессмысленного фильма, и направляюсь к двери. лучше бы я ее не открывала. лучше бы притворилась спящей. или сделала бы вид, что меня нет дома. на пороге стоял эклз. — ты меня что, преследуешь? — срывается вопрос с моих уст, хотя я вовсе не собиралась его задавать. только спустя пару секунд замечаю в его руках цветы. красивые цветы. интересно, старался, когда выбирал, или схватил первые попавшиеся? — уже побывал у психиатра и хочешь предоставить мне справку о том, что здоров? спасибо, как-нибудь обойдусь. — язык мой — враг мой. и кто меня только учил хорошим манерам? впрочем, он сам виноват, не надо было со мной так общаться на катке. хотя, общением это едва ли назовешь. надеюсь, он не рассчитывал на то, что я впущу его в дом? мои глаза сталкиваются взглядом с его и в них я читаю.. сожаление? он действительно сожалеет? нет, фиби, не покупайся на этот щенячий взгляд, ты же не так глупа, ты знаешь все эти приемы, сама не раз ими пользовалась. — раз уж ты приехал, пусть это не окажется пустой тратой времени.. пожалуй, я заберу цветы. — забираю из рук мужчины каллы и продолжаю. — спасибо и.. даже не знаю, что сказать: 'желаю тебя больше никогда не увидеть' или 'до встречи в следующей жизни'? — мысленно отмечаю, что, возможно, я все же слишком груба с ним, и он этого не заслужил. но я ведь все еще не закрыла перед ним дверь, правильно?

Боль — явление временное. Она может длиться минуту, час, день или год, но в конце концов она утихнет и уступит место чему-нибудь другому. (q)
Судорожно пытаюсь привести мысли в порядок. Кошмар настолько реальный. Успокаиваю себя тем, что это всего лишь кошмар, смотрю на Латца и не понимаю, что в ответ он смотрит на меня.
Возможно это всего лишь сон, точно сон. Келлан смотрит на меня широко улыбается, вот досиделась в палате, что мне теперь снится происходящее во сне, улыбаюсь, что еще остается, говорить я не могу, хочу, но не получается. А что ему сказать, что я счастлива, что он выжил, но это всего лишь сон.
Попросить его вернутся, точно, может это мое подсознание… так стоп – это попахивает паранойей, я скоро проснусь. Незаметно щипаю себя за руку, достаточно больно и опять смотрю по сторонам.  Перевожу взгляд на Латца, который смотрит на меня как-то по другому  что ли, слишком нежно, слишком тепло. Так скорей всего это от недосыпа, точно.
Я не спала нормально уже сутки, а без сна я вообще мало соображаю, и мало похожу на человека. Келлан молчит, взгляд его мрачнеет от вида аппаратуры, а я все еще не в состоянии пошевелится, побежать позвать врача. Я просто смотрю на человека и понимаю, случись с ним что-то не поправимое, я не представляю, что было бы со мной.
Почему эти мысли только сейчас приходят в мою голову, почему сейчас я способно ясно представить то, что не могу без него, хотя все мое естество сопротивляется рьяно, словно не на жизнь, а насмерть.  Мне надоело сражаться, я женщина, в конце концов, я просто слабая женщина. Конечно, я не говорю о том времени, когда женщины не имели прав, но и войнами мы, по сути, не являемся. Мы способны многое пережить, но рано или поздно мы ломаемся.  И тут два пути, либо допустить этот переломный момент, и потерять себя, стать кем-то другим, или же позволить себе вернуться, стать тем, кто ты есть. А сейчас я очень хочу обрести  целостность, стать снова душевно полноценным человеком.
Что же делать, сказать привет, глупо, но молчать, кажется еще глупее, словно, кто-то наверху прочитал мои молитвы и решил сжалиться надо мной, в палату вошел молодой врач, которого я видела вчера. Хоть провалится мне на этом месте, не могу вспомнить его имя.  Мужчина ободряюще мне улыбнулся, я тоже выдавила ответную улыбку.  Все-таки не могу я на любезность отвечать грубостью, а многие только и пользуются этим. Пора становится жестче, пару уроков у Латца взять.
- Мистер Латц, я вижу, вы пришли в себя, нам нужно провести несколько анализов, Вы не будете возражать, если я провожу Вашу невесту на время в комнату ожидания?!
Я уже и забыла о своей маленькой лжи, к которой мне пришлось прибегнуть, для того, чтобы меня пустили в палату к Келлану. Поджимаю губы и краснею, всегда ненавидела эту особенность своего организма,  что не случись, сразу в краску. Перевожу взгляд на Латца, надеясь на то, что он не смотрит, но нет, его взгляд, словно прожигает. И почему я чувствую себя виноватым, нашкодившим ребенком. Черт побери, я могла вообще сюда не приезжать, могла развернуться и поехать домой еще сутки назад, когда приехала в эту чертову больницу. И я уже два раза сказала черт, а вот и третий и хорошо, что про себе.
Надо держать лицо, ничего, я же актриса, маленькая лож, маленький розыгрыш, всего то – Конечно, не  беспокойтесь, я знаю дорогу и уже покидаю вас, - я пулей выскочила из палаты, пока Латц не стал подкалывать меня по поводу женитьбы и чего ни будь еще.

Вовсе не требуется всегда говорить полностью то, что думаешь, это было бы глупостью, но все, что бы ты ни сказал, должно отвечать твоим мыслям; в противном случае это — злостный обман.(q)
Я мерила шагами приемную, да в ней было 35 шагов, моих шагов, ну что же не так уж и мало и это только в длину, до ширины я еще не добралась. Остановившись посреди комнаты, я одернула себе, какие шаги к черту это все, что происходит сейчас в палате, что с Келланом. Мне бы так хотелось остаться  за дверью и подслушать, но моя патологическая честность не позволила мне сделать этого. Мне еще было стыдно за свой недавний обман. Сейчас Латц расскажет все доктору и тот, только усмехнется, посмотрев на меня.  Ну, ничего, это я как-нибудь переживу, потом исчезну отсюда и никто, никогда в этой больнице меня больше не увидит.
Минуты тянулись слишком медленно, в моем собственном мире проходил час, а в реале всего пять минут, чувствовала как мои нервы напряжены, почему меня до сих пор держат в неведенье.  Опустившись на жесткий стул. Я пыталась подумать о чем-то хорошем, пыталась отвлечься от плохих мыслей, которые так и норовили залезть в мою голову. Я хоть и очень увлекающаяся натура, но сейчас я не могла ничем себя отвлечь, я не могла ничего придумать, я не могла заставить думать себя о чем-то другом. Келлан Латц прочно поселился в моих мыслях.
Я услышала открывающуюся дверь и вскочила навстречу молодому врачу, вид у него был удручающий, интересно, он разочарован моей ложь, или думает, если начнет меня выгонять, то я устрою скандал?
- Мне очень жаль, но у Вашего жениха амнезия. Это вполне нормально при такой аварии, так же амнезия может быть вызвана психологически. Он не помнит, последние 6 лет своей жизни. Мы сейчас проводим ряд анализов, но я уверен, что амнезия эта временная, так как головной мозг не пострадал, и в нем нет никаких гематом.  И мне так же очень жаль, но он не помнит, что вы его невеста.
Меня словно ударили в поддых, дышать стало невозможно, я не могла ничего сказать, перед глазами все плыло, а в голове крутилось только одно 6 лет, 6 лет, 6 лет. Это значит, нет, не может быть, я не верю. Меня словно обдало холодом.
Врач заботливо пододвинул мне стул, - мне очень жаль, не волнуйтесь вы так, просто вам надо относится к этому так, словно, ничего не произошло, не рассказывать ему всего, а помогать ему, вспомнить самому.
Что же мне делать, что же делать? Как я могу ему помочь вспомнить то, чего не было, позвонить Диане и попросить лечь к Латцу в постель. Делать нечего, надо идти к своему «жениху», так как врач меня уже чуть ли не со стулом двигал к палате, со словами, что я должна взять себя в руки. 
Кажется, там было еще то, что одному ему не справится с Латцем.  Мне даже смешно стало, да узнаю Келлана. Я толкнула дверь палаты и вошла во внутрь. Неловкость вернулась. Куда я снова вляпалась?
Я смотрела на парня и не могла придумать, что же сказать, с чего начать, как избежать его вопросов и как вообще себя с ним вести?  Приклеившись к двери, я с глазами испуганного котенка рассматривала палату, словно, видела ее в первый раз, а не провела  здесь последние сутки своей жизни.
- Привет, - голос дрожит, да и что я в самом деле, врач сказал вести себя обычно, знал бы он, что мы не разговаривали с 2011 года вообще.  Я подошла ближе к кровати и села возле него не решаясь к нему прикоснуться, - Как ты?

актрисы, старлетки, нимфетки, модели бездельницы и даже студентки йеля, картинно стонали, постель твою мяли их лица и запах ты вспомнишь едва ли [q.]

          улыбаюсь фотографам открыто_естественно, ничего не скрывая / не утаивая. я такая, какая есть, я никогда не буду другой, я не боюсь показаться не_правильной, не боюсь стать для кого-то разочарованием. притворство, ложь, лицемерие, фальшь — всё это не для меня, я не собираюсь играть чужую роль, не собираюсь быть кем-то, кем мне быть не хочется. и плевать, что обо мне скажут_подумают, меня должны любить такой, какая я есть, или не любить вовсе [не сомневайтесь, я переживу]. я всегда говорю то, что считаю нужным говорить — так проще, можно не бояться того, что однажды твои же слова прилетят тебе в спину острым ножом. и даже сейчас, нежась в лучах славы, я остаюсь собой — я действительно люблю всё это, люблю поклонников, которые выкрикивают моё имя, люблю быть в центре внимания, ведь в такие минуты я осознаю — всё, что было сделано, было не напрасно, всё, что было брошено на алтарь во имя карьеры, принесло свои плоды. стоит признаться, именно об этом я и мечтала, именно этого я и хотела. и пускай не было в моей жизни человека, который мог бы согреть меня поздним вечером, который мог бы сказать мне эти пресловутые три слова, мне их ежедневно присылали в твиттере сотни тысяч поклонников. столь же сильно меня, правда, и ненавидели, но это не имело значения. любовь, ненависть — такая тонкая грань. главное — обо мне говорили, ко мне испытывали чувства, никто не мог остаться ко мне равнодушным. именно этого я и добивалась. потому и улыбалась так открыто журналистам, засыпавшим меня вопросами. знаю, завтра они перевернут мои слова с ног на голову, но это — очередной повод привлечь к себе внимание. впрочем, разве я в этом нуждаюсь? поводов найдется множество, мне не стоит даже прилагать никаких усилий. съемки древних, дружба с кастом 'дневников вампира', провокационные фотографии, неизвестно каким образом попавшие в сеть, на которых я обнимаюсь в клубе с каким-то красавчиком — людям есть, о чем поговорить, мне остается лишь улыбаться, позировать и оставлять автографы. ведь об этом я всю жизнь мечтала. я мечтала сиять. я мечтала о том, чтобы обо мне говорили, чтобы меня заметили, чтобы все знали — у меня есть талант [впрочем, в голливуде никто не сомневается — ты получил свою роль через постель; и плевать, начинающая ты актриса или уже состоявшаяся_признанная]. может, порой я и уставала от вспышек фотокамер, уставала от бесконечных сплетен_слухов, от постоянных преследований желтой прессы, желавшей запустить свои грязные руки в моё белье, но тогда я просто исчезала на пару дней. никому не говоря ни слова, выключив все телефоны, исчезала, чтобы побыть наедине с собой. лос-анджелес сводил с ума, в лос-анджелесе рано или поздно становилось душно, нечем дышать, и тогда я бросала всё, чтобы сделать глоток воздуха, чтобы не слететь с катушек. совсем недавно я вернулась из одного такого 'турне в неизвестность' и была полна сил и желания работать, очаровывать и приковывать к себе внимание одним лишь взмахом пушистых ресниц, одним лишь магнетическим взглядом карих глаз.
          — фиби, а правда, что вы неплохо общаетесь с кастами других сериалов канала CW, например, сериала 'сверхъестественное', дженсеном эклзом, джаредом падалеки? — стараюсь сохранить равнодушие, не выдав истинных чувств. о да, мы прекрасно общаемся с кастом сериала 'сверхъестественное'. особенно, с мистером эклзом, который имеет привычку не перезванивать девушкам, когда обещает это сделать. я не питала каких-то глубоких чувств к дженсену и дело было вовсе не в том, что я так жаждала услышать его голос на том конце провода. моя женская гордость была уязвлена. я была уверена — только я имею право не перезвонить после проведенной вместе ночи. я не сомневалась в том, что у нас с дженсеном ничего бы не вышло, но он обязан был позвонить. — мы прекрасно общаемся с другими кастами, у нашего канала очень сплоченная команда, мы нередко собираемся на совместных вечеринках. а дженсен и джаред — прекрасные ребята, с которыми приятно общаться. — по взгляду журналиста я поняла, что он задал этот вопрос не просто так. разумеется, он не мог знать подробностей наших с дженсеном недо_отношений, но, вероятно, он знал о том, что между нами что-то было. по крайней мере, на его имени он сделал определенный акцент. — надеюсь, больше вопросов нет? — я сорвалась в последний момент, когда практически подходила к финишу. слишком резко, слишком остро. он удивленно посмотрел на меня, явно не ожидая подобного отпора. я обязана была сохранять спокойствие, обязана была.. играть. как бы сильно я ни презирала лицемерие, я обязана была сделать вид, что этот вопрос меня никак не задел. я хотела быть самой собой, я искренне этого желала, и порой мне это действительно удавалось, а потому в голливуде я заимела репутацию довольно взрывной особы, но иногда, к сожалению, обстоятельства вынуждали меня притворяться и играть отведенную мне роль. пиар-романы, секреты, которые необходимо было сохранить — ради этого приходилось быть той, которой я не являлась. и теперь я снова не могла быть собой. из-за дженсена эклза! всё из-за этого ублюдка, который пользуется девушками, словно подстилками, за ненадобностью выбрасывая их из своей жизни! понятия не имею, почему меня так задело то, что он сделал. может, он и правда мне понравился, может, в какой-то степени я надеялась, что у нас что-то может получиться, но.. опомнись, фиби, ты же не глупая наивная девчонка, которая ведется на бессмысленные разговоры о любви, серьезных отношениях и прочей мишуре!
          я одарила журналиста очаровательной улыбкой и поспешила скрыться в здании. поздравляю, фиби, ты танцуешь на острие ножа. чуть не провалилась в пропасть, хотя прекрасно знаешь, что не имеешь на это права. я не могла оступиться сейчас, когда меня обожаю и ненавидят, когда мне поклоняются и мечтают выжить из голливуда. я не могла потерять всё, к чему так долго шла. моя гордость и так уязвлена каким-то самовлюбленным эгоистичным засранцем, я не позволю ему испортить еще и всё остальное.

долететь до звезд было бы легко
смотри, там где-то далеко
падала звезда прямо в сердце больно
и та же тишина, в ней слышу голоса
РАЗБУДИ МЕНЯ [q.]
          за последнее время дженсен росс эклз принес мне слишком много неприятностей. сегодняшний день был безнадежно испорчен именно благодаря ему. этот день, несмотря на его печальное начало, мог бы быть спасен, если бы не наглый, самодовольный вид эклза и его уверенность в том, что он поступает правильно, унижая ни в чем неповинную девушку на глазах у собственного сына. браво, эклз, ты заслуживаешь аплодисментов! на самом деле, я искренне презирала себя за то, что продолжала об этом думать. неужели мне действительно нечем было заняться, кроме как зацикливать своё внимание на дженсене? меня мало задели его слова, в конце концов, в долгу я не осталась [признаться, я бы наградила его еще парочкой эпитетов, но не хотелось привлекать излишнего внимания; я и так уже предвкушаю кричащие заголовки в интернет-статьях], скорее, его появление в моей жизни напомнило мне о том, что он так и не позвонил, задев.. хотела бы сказать, задев мои чувства, но нет, задев мою самовлюбленность. вероятно, это должно было стать уроком для меня и научить меня тому, что не всё в этом мире подчиняется мне и моим желаниям, но это лишь разозлило меня, заставив ненавидеть эклза и всё, с ним так или иначе связанное. разве что сын у него оказался милым пареньком, кажется, даже пытался заступиться за меня перед обезумевшим папашей. но, пожалуй, это единственное, что смог эклз — достойно воспитать сына. а может, и здесь нет его заслуги, я ведь мало что знаю о матери парнишки. кажется, эклз был женат на кристин кройк [дважды!], но это всё, что я знала. господи, какого черта я всё еще думаю о нем? только я могла упомянуть в одном предложении и бога, и черта. снова чертыхаюсь, всеми возможными силами пытаясь выбросить из головы случившееся на катке, и в итоге у меня это даже получается. ведь у меня есть тысячи способов раскрасить этот вечер — можно извиниться перед кортни. или перед клэр. или перед еще десятком людей, которых я умудрилась обидеть в только-только наступившем новом году. в этом была вся я, и с этим, кажется, ничего нельзя было поделать. честно говоря, я и не пыталась. все, кто пытались изменить фиби тонкин, терпели поражение, никому не удавалось усмирить мой бурный нрав; даже тем, кого я, казалось, искренне любила. любовь не меняет людей, в этом я не сомневалась. или я просто не любила. хотя, скорее всего, любви просто не существует, увы и ах.
          на этой чудесной ноте я решила все же позвонить клэр и извиниться за то, что ей наговорила. что бы это ни было, она этих слов точно не заслуживала. я не обратила внимание на то, что время было уже позднее, знала — она не спит. вероятнее всего, ждет моего звонка. она знала, что я позвоню. позвоню среди ночи, чтобы извиниться. не буду умолять ее простить меня, не буду обещать того, что этого больше не повториться. потому что этого и не нужно. достаточно лишь одного моего — привет. — и она готова была простить мои эмоциональные взрывы. кажется, она готова была простить мне все. порой мы не разговаривали днями_неделями, обещали навсегда исчезнуть из жизни друг друга, но никогда не находили в себе сил этого сделать. потому что она — моё всё. — ты же знаешь, зачем я звоню? может, пропустим ту часть, где я признаю тот факт, что я отвратительный человек и такая же подруга и сразу перейдем к тому, как ты прощаешь меня за это? потому что я люблю тебя. и я не доживу до завтрашнего утра, если не расскажу тебе о том, что произошло сегодня. — она прервала мой монолог своей фирменной усмешкой. я любила эту усмешку, любила ее саму. кажется, ей в любви я была готова признаваться бесконечно. такой чести не удостаивался ни один из моих парней, надо сказать. — я сегодня была на катке и знаешь кого я там встретила? дженсена — при упоминании его имени я лишь поморщилась. — да-да, того самого. о нет, мы не стали мило болтать, обсуждая то, почему он мне не позвонил. из-за меня его сын повредил ногу, и он угрожал мне тем, что упрячет меня за решетку. впрочем, это тоже было довольно мило, всегда мечтала о том, чтобы кто-нибудь сказал мне эти слова.. — я усмехнулась, услышав комментарий подруги по этому поводу. мы проговорили с ней почти до половины двенадцатого, после чего я все-таки отпустила её спать, хотя не сомневалась в том, что мы можем проболтать еще часа два. и за что только мне, такой неблагодарной и эгоистичной барышне, такие святые друзья?
          дать самой себе ответ на этот вопрос я не успела, так как услышала звонок в дверь. кого могло принести в такое время? оставляю включенным телевизор, уверенная в том, что кто-то просто ошибся дверью, и скоро я смогу вернуться к просмотру очередного бессмысленного фильма, и направляюсь к двери. лучше бы я ее не открывала. лучше бы притворилась спящей. или сделала бы вид, что меня нет дома. на пороге стоял эклз. — ты меня что, преследуешь? — срывается вопрос с моих уст, хотя я вовсе не собиралась его задавать. только спустя пару секунд замечаю в его руках цветы. красивые цветы. интересно, старался, когда выбирал, или схватил первые попавшиеся? — уже побывал у психиатра и хочешь предоставить мне справку о том, что здоров? спасибо, как-нибудь обойдусь. — язык мой — враг мой. и кто меня только учил хорошим манерам? впрочем, он сам виноват, не надо было со мной так общаться на катке. хотя, общением это едва ли назовешь. надеюсь, он не рассчитывал на то, что я впущу его в дом? мои глаза сталкиваются взглядом с его и в них я читаю.. сожаление? он действительно сожалеет? нет, фиби, не покупайся на этот щенячий взгляд, ты же не так глупа, ты знаешь все эти приемы, сама не раз ими пользовалась. — раз уж ты приехал, пусть это не окажется пустой тратой времени.. пожалуй, я заберу цветы. — забираю из рук мужчины каллы и продолжаю. — спасибо и.. даже не знаю, что сказать: 'желаю тебя больше никогда не увидеть' или 'до встречи в следующей жизни'? — мысленно отмечаю, что, возможно, я все же слишком груба с ним, и он этого не заслужил. но я ведь все еще не закрыла перед ним дверь, правильно?